Твиттер отключился, и я просто обязательно должен был выплеснуть свои эмоции. Вчера ночью я поднял планку идиотизма на новый, доселе недосягаемый простыми смертными уровень. Я пошёл в магазин в два часа ночи и захлопнул дверь, не имея ключей. Позвольте я немного опишу ситуацию — -20 градусов мороза, на мне один слой домашних штанов, единственный дубликат ключей находится в другом конце города, телефон со сдохшей батареей лежит дома и до рассвета ещё шесть часов. У меня было очень сильное желание лечь на скамейке и получить посмертную Премию Дарвина. И я, наверное, полчаса тупо стоял на перекрёстке, думая кого из знакомых мне людей в радиусе того расстояния, которое я могу пройти не отморозив себе ходильную часть, мне менее всего жалко.

В итоге я всё-таки решил потратить все магазинные деньги на такси и поехать за дубликатом и теперь мне нечего есть. Но зато загрузились все торренты, ололо.

Вот, теперь можете продолжать читать свою ленту, так как пост закончился.

Я наконец-то посмотрел “Терминатор: Прощение”, а заодно под такую пьянку и все предыдущие перед ним три части “Терминатора”, и это всколыхнуло во мне противоречивые эмоции. Я никогда не был большим фанатом этой серии, так как в общем-то, когда я рос, всю вселенную “Терминатора” составляла пара роботов, три-четыре персонажа и generic american suburb в разных ракурсах и соусах. Не особенно есть чему затянуть. Ну да, пара летучих фраз оттуда, несколько гэгов, всё что прижилось. Но сейчас меня очень интересует эта серия как лакмусовая бумажка того, что происходит в кинематографе. Если вы хотите приблизительно понять, что за фильмы были в ходу в тот или иной промежуток времени, просто посмотрите “Терминатора”, которого сняли в эту эпоху.

Включаем первый и вот вам 80-ые - дурацкие причёски, вагон и тележка комических персонажей второго плана, куртки с шипами, фиолетовые бластеры и человекоподобные роботы. Включаем третий и видим ещё одно изнасилование ещё одного мёртвого франчайза - бессмысленное, беспощадное, бездарное и безнадёжно скучное. Четыре «Б» кинематографа начала 00′ых (которые я, разумеется, только что сам придумал). Ну и плюс product placement в таком количестве, что хочется воткнуть себе в глаза по вилке.

Четвёртый же точно такой же perfect crime в духе конца 00′ых. Трансформинаторы, драма, кривые попытки бросаться в суровый реализм, Кристиан Бэйл и непокобелимая уверенность в том, что окружающий нас мир на самом деле коричневого цвета. Хотя фильм мне понравился. Хотя бы тем, что в нём не было этой тухлой романтики, которой Голливуд просто одержим. Это, кстати, отдельная тема, по поводу которой я могу долго и со слюной кричать на собеседника. Спецэффекты красивые, персонажи так себе, сюжет вилял из стороны в сторону, разбрасываясь брошенными сюжетными линиями направо и налево (да, вы будете делать Т5, мы поняли, пи$@#ц какая неожиданность), концовка была предсказуемой («Я не кукла, я настоящий мальчик!») хотя дрожь от «Ты сделал то, что SkyNET пыталась сделать вот уже 40 лет…» маленько пробрала, дизайн техники шикарен, ненастоящее камео ненастоящего Шварцнеггера хоть как-то напомнило, что мы смотрим фильм про Терминатора. Long story short, посмотреть приятно, пересматривать не буду.

Но что меня во всём этом напрягает, и о чём вообще должен был быть этот пост, так это о том, когда мы, человечество, вдруг так резко перестали уметь делать такие гениальные сиквелы? Серьёзно, «Т2» это просто учебное пособие по тому, как их делать. Не обязательно лезть из кожи вон, не обязательно идти на поводу у публики, чьё якобы общественное мнение вы высосали из интернет-опросов и кассовых сборов, не нужно менять сеттинг, и не избивайте мёртвую лошадь снова и снова обыгрывая летучие фразы. Посмотрите на, мать её, Сару Коннор! Посмотрите на одного из самых превосходных женских персонажей, какие только вообще были в истории кино. Посмотрите на экшен-сцены! У меня до сих пор, через столько лет и столько пересмотренных фильмов со взрывающимися в 3D Studio Max‘e вертолётами, захватывает дух когда настоящий живой вертолёт пролетает в игольное ушко под низким мостом. Выньте голову из жопы и начните снимать фильмы, которые сами хотели бы видеть! Вы не отдаёте дань уважения, вы не делаете пародию, вы не подходите к старым историям с новых сторон, вы просто снимаете продолжение истории, оставленной в предыдущем фильме, deal with it уже.

Посмотрите на «Чужих», на «Крепкого Орешка», на, в конце концов, «Звёздные Войны», их ведь никто даже не воспринимает как отдельные фильмы, только как совокупность трёх-четырёх его частей. Почему о существовании современных сиквелов хочется просто быстро-быстро забыть сразу после просмотра? Ну да, мне могут ткнуть носом в «Гарри Поттера» и «Властелина Колец», но камоооон же. Это фильмы по книгам! Они воспринимаются зрителями как единое целое просто потому, что они И ЕСТЬ единое целое, просто разбитое по сериям из финансовых соображений. А без них что есть? «Икс-Мены», никогда не бывшие хорошими? «Матрица», резко и бессмысленно превратившаяся из тонкого, на грани арт-хауса, кино в летний блокбастер (нет, мне всё ещё очень нравятся 2-ая и 3-ья части, но будем объективны, в сравнении с первой они как ящерицы-желтопузики против ютараптора)?

Единственное, что подаёт мне надежды, это нолановская трилогия с Бэтменом. Да, общественность всё так же будет яростно дрочить на Джокера и «Тёмного Рыцаря», так как Леджер просто выбил джекпот, сыграв безумного гееватого анархиста и умерев после съёмок. И да, она так же беспричинно будет ненавидеть «Бэтмен: Начало», потому что, как любая другая общественность, никогда не будет способна видеть за деревьями леса. Но правда в том, что «Тёмный Рыцарь» и «Бэтмен: Начало» это фильмы одного пошива, и если Нолан всё-таки соизволит срежиссировать третью часть, то для меня это будет моей личной культовой трилогией.

«Пираты Карибского Моря», кстати, вроде как выглядят неплохо в одном строю. Но мне на них плевать и я не понимаю, что все остальные в них нашли, так что я буду их игнорировать, чтобы доказать свою изначальную теорию о том, что кинематограф уже не торт.

И вообще, что за хрень, я до сих пор не играл в «Batman: Arkham Asylum», не видел «Surrogates», не познал женщины, и куда после этого катится моя жизнь? Сижу со своей убунтой, бью рекорды в гнометрисе и зачем-то каждый день с регулярностью серийного маньяка-убийцы пересматриваю выпуски «Zero Punctuation» и меняю обои на рабочем столе. Куда это, к херам, годится?

Если раньше я понимал слова «художник» и «рисовальщик» как второе эволюция первого, то со временем я всё больше склоняюсь к обратному. Я даже, наверное, скоро буду очень сильно обижаться, если меня назвать «художником». Иллюстратор я. Был, есть и буду. Есть идея, есть концепция, я в меру своего навыка её иллюстрирую. Ну не принадлежу я и не тяготею никак к этой касте педерастов в обтягивающих чёрных водолазках, сидящих друг у друга на кухнях и бухающих дешёвый портвишок под разговоры и обсуждения того, как спасти немытые пролетарские массы своими высокоморальными масляными каракулями на холстах. И большинство программ по каналу «Культура» я, положим, по той же причине не могу смотреть. Ну собираются они в эти кружочки, ну творят яростно друг для дружки, пока творилки не отваливаются, ну транслируют они этот культурный онанизм на всю страну, кто, кроме них же самих, этой сопливой пародии на интеллигенцию, получает с этого хоть какой-то КПД?

Меня вообще в последнее время очень бесит этот факт, что везде, где качество чего-то нельзя измерить в цифрах, автоматически по дефолту начинает как плесень распространяться жополизничество, кружочничество, взяточничество и прочие несуществующие термины, которые я только что придумал нехорошие вещи. Не станешь ты никогда известным писателем/музыкантом/виноделом/дизайнером/актёром/политиком/эцетера, если в том или ином виде на каком-то этапе карьеры не будешь лизать чьи-то гениталии. Ты даже можешь нанять или попросить кого-то, чтобы он пролизал эти гениталии за тебя, но без этого просто никак. Лютая пакость.

Это, пожалуй, единственное, за что я люблю точные науки.

Ещё у меня в холодильнике выросли очень густые заросли лука, долго лежавшего в нижнем ярусе, и я не знаю, то ли их поливать (красиви, зелёни, не мешают), то ли выкорчевать и съесть.

Ещё мне очень плохо.

С такой тенденцией, с какой объявляют о различных анимэ по мотивам западных трендов и учитывя скорость работы дешёвых корейских аниматоров, через пару лет у нас не останется вообще ни одного хоть сколько-то культового персонажа без своей полнометражки на востоке. Не то что бы я был против. Хотя…

Ха. Halo, конечно, самая переоцененная игра за историю человечества (после футбола, лол), но я б на это посмотрел. Хотя бы из энциклопедического интереса.

Стоп, что… Как… Тони Старк без усов? Тони Старк? ТОНИ МАТЬ ЕГО СТАРК БЕЗ УСОВ? Так, спокойно, глубокое дыхание, ты не огалделый фанбой, психующий из-за деталей. I’m ok with this. Выглядит всё равно круто.

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!11

Мне понадобится очень, очень, ОЧЕНЬ долгая реабилитация после того, что я только что увидел. И ЭТО ТОЛЬКО ТИЗЕР!

Учитывая то, что график моих последних двух дней был «поработать — посмотреть «Клинику» — посмотреть «Клинику» — посмотреть «Клинику» — поработать — посмотреть «Клинику» — поспать два часа» как бы очевидным шагом было бы сказать, что я о нёй думаю.

Ну, во-первых, она мне правда нравится. И это достаточно очевидное заявление, учитывая что я отсмотрел за три дня почти четыре сезона. И, во-вторых, этот сериал меня бесит. Да, вот так. Он смешной, в нём есть пять-шесть удачных шуток на сезон (что раз в пять-шесть больше других среднестатистических сериалов), в нём здоровские харизматичные персонажи, забавная атмосфера,  его классно смотреть с друзьями, но он меня бесит. Как только начинает казаться, что шоу наконец отрезало себе гниющий драматический аппендикс, так сценаристы тут же:

1. Убивают кого-то из родственников кого-то из персонажей
2. Кого-то из персонажей бросает ещё один шаблонный скучный партнёр
3. Кто-то женится или рожает ребёнка

Нет, вворачивать драму в комедию это, конечно, крутой ход. В «My Name Is Earl» это делали, например, просто филигранно. Чёткие плавные переходы и когда ты замечаешь, что тебе уже говорят серьёзные вещи, ты только и успеваешь удивиться, как органично это было вписано в сценарий. В «Scrubs» ничего не вписывают. Ололошеньки лоло, ололошеньки лоло, БАМ, кто-то умер, грустная музыка, я рву на себе волосы. Я думал они как-то раскачаются, наберут себе аудиторию, начнут писать что-то более интересное, но ведь нет же. Плюс конфликт корней. Ситкомовские корни тащат делать более лёгкое шоу с неменяющимися персонажами, а драматические корни тянут развивать персонажей. В итоге не выигрывает никто. Просто… Не знаю… Хотелось чего-то больше, чем золотой жилы гифок для лепры. Хотелось, чтобы герои перестали в критические моменты говорить друг другу неподходящую к ситуации ахинею просто потому, что для новой серии кровь из носу нужны конфликт и драма.

Кстати, кто мне объяснит, почему почти у всех сериалов такие обалденные саундтреки? Я за последние года три не видел ни одного, саундтрека к которому мне не хотелось бы иметь на нераспакованных блестящих дисках. Потому что, ну знаете… Половина всего этого у меня уже и так была. Также и тут. Lazlo Bane в заставке… Да за одних Polyphonic Spree, поющих в своих белых балахонах полным составом, нужно этот сериал любить. Несмотря на то, что он постоянно будто так и требует, чтобы я этого не делал.

Ну и чтобы как-то сделать этот пост информативным, то вот вам промо 6-го сезона американского варианта «Доктора Тырсы». А мне понравилось. Лысый Хаус FTW!!!

Не, ну чё, ну правда. Какого дурика меня иногда прёт учить людей тому, что такое дизайн, юзабилити и как это надо делать? Зачем вообще нужен дизайн? Пожарные людей спасают, продавцы продукты продают, дворники улицы чистят, а дизайнеры? Не оформители там, которые несут счастье детям и корпоративным вечеринкам, не верстальщики газет каких-нибудь, а такие вот просто дизайнеры?

Кому кроме таких же дизайнеров, как мы сами нужны эти кёрнинги, теории цвета, серифы-санс-серифы, семантики, CSS3 и прочая херня? Быдло без этого не сможет прочитать афишу или нажать на кнопку на сайте? Да хрена лысого оно не сможет. Даже если вы напишите этот текст комик сансом и сделаете ядовито-зелёным на жёлтом. И никого кроме таких же хипстеров как вы не будет волновать на чём вы там сверстали, на слоях или таблицах. Заказчики платят за понты. И в зависимости от твоей известности это будет либо «сделайте нам так же как у них», либо «про вас брызжет слюной весь интернет, сделайте нам гламурненько». Всё.

И в итоге это такое же болото, как и болото изобразительных искусств. Бурлящий и воняющий пузырёк, холиварящий на тему того что рисовать и как верстать, чтобы спасти человечество, окружение этого пузырька, пытающее сочувствовать его миссии в спасении человечества, и дяди с деньгами, использующие естественные отходы этого пузырька как капиталовложения. И никаких «дизайн спасает мир» и «дизайн спасает слоника». Грустно это всё.

^{Ещё один всё понял [x]
Отключите ему интернет [x]
Ваня, ну где вёрстка, мы же договаривались? [x]} 

Среди прочих человеческих недостатков меня очень раздражает эта слепая вера в любую чушь, которую им скажут с припиской «Опробовано на Василии Пупкине, знаменитом певце!». Наши лактобактерии пьёт Лариса Долина! Наши свечи от сглаза и порчи покупает сам Тимати! Алла Пугачёва купила себе волшебную дощечку, от которой растут волосы на ногтях, и вам срочно нужно купить такую же! Я, как без пяти минут курсов психолог могу понять, почему люди стараются выглядеть так же хорошо, как картинки с обложек — фотошоп продолжает вносить свой весомый вклад в развал человеческой цивилизации и мне ли (хо-хо-хо) это не знать. Но ведь эти люди в большинстве своём отбросы! Престарелые проститутки и проституты, которые без грима выглядят хуже чем Император Палпатин! А те что помоложе — мешки костей с редкими кровяными сосудами, по которым давно уже не течёт ничего кроме новомодных лекарств и наркоты. Чтобы я хотел выглядеть как они от вашего очередного циркониевого браслета? Да идите вы в хну!

И это не говоря уже о том, что уровень смертности среди людей этой самой древней профессии выше в разы, чем у среднестатистического покупателя. Пытливый читатель подумает — а уж не от этих ли постоянных волшебных тюбиков, таблеток, дощечек, мантр и свечей это всё? И самое главное во всём этом это тезис, который почему-то никто не хочет понять: БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ — ИДИОТЫ! То, что чью-то задницу показывают по МузТВ через каждые пятнадцать проплаченных минут не делает никого умным человеком, чьё мнение о здоровье и успехе кто-то обязан слушать. Ты спортсмен и гордость нашей нации по кёрлингу/хоккею/киберспорту? Доживи благодаря нагрузкам и химии хотя бы до 50 со всеми работающими органами и тогда мы поговорим.

On an unrelated note, я всё ещё по известным причинам боюсь людей в форме и ничего не доставляет мне радости и счастья. Ну кроме музыки. Впрочем, из всего, что я за эти месяцы понакачал, мне понравились только The Decemberists и R.E.M., и под «понравились» я имею в виду, что мне захотелось скачать хотя бы ещё один или два их альбома. У остальных либо по одной-двум достойным песням на весь альбом, либо просто без искры.

Тем в моей френдленте, кто советовал посмотреть «Знамение» — спасибо, блин, большое. Мне так хотелось просрать полтора часа своей жизни на ещё один шаблонный выкидыш Голливуда. Ума не приложу, как кто-то мог вообще назвать такой фильм новаторским или оригинальным? Даже просто хорошим. «23» и тот был на голову выше. Нет, правда.

Сын преподавателя в MIT берёт из временной капсулы, торжественно вырытой через петьдесят лет после захоронения, листок с цифрами. Которые, разумеется, не просто цифры, а Мистические Цифры Обозначающие Чудовищные Трагедии Которые Произойдут На Земле. Я даже не буду заключать всё в скобки спойлеров, потому что вы, скорее всего, только что представили себе такой фильм с Николасом Кейджем и знаете все его сюжетные повороты и концовку наизусть. Лааадно, лааадно, <спойлеры>, довольны? Хорошо, пусть я дурак и не понимаю высокого мастерства актёрской игры, допускаю. Но сюжет-то, сюжет… Почему первым в списке было зашифровано 9/11, если в списке есть даты гораздо ранние? Они ведь идут по порядку? Раз последние три даты и ЗОМГ КОНЕЦ СВЕТА стояли в самом конце? Как случилось так, что человек, предподающий в самом элитном политехе из всех политехов, не догадался с самого начала сопоставить нерасшифрованные цифры с координатами? Я об этом догадался, и это Я, тупой гуманитарий! Зачем пришельцы шептали кому-то какие-то послания, in the first place? Если тем более знали, что никто ничего не сможет сделать? И какого чёрта представители сверхцивилизации бегают от героев по кустам в темноте, когда у них по воздуху летают огромные летающие бутоны?</спойлеры>

А ещё этот фильм наступил на мою любимую мозоль — христианство в кино. Оооооо, это бесит похлеще улыбающихся чуваков, раздающих листовки про Иисуса на улице! Человек со здравым представлением о жизни находит какой-то листок с цифрами и тут же начинает бегать по киноплёнке и орать «Аааа! Будущее предсказано! Бог есть! У всего есть смысл! Ураа!».<спойлеры> Пришельцы с ангельскими крылами и космические корабли, отрендеренные с библейских гравюрок это адовый ад.</спойлеры>.

И проблема с этой темой далеко не только у этого фильма. Как мне, к примеру, хотелось придушить сценаристов «Хауса» за моменты, когда в конце Хаус заходит к вылеченному пациенту, говорит ему про то, что «Хы-хы, смотри, я тебя вылечил, Иисус так не умеет, лол!», а тот говорит какую-нибудь бредятину про «Бог привёл меня к вам!» или «Так много случайностей, которые не могут быть просто случайностями!». И потом играет печальная музыка, а грустный Хаус (типа покорённый глубокой христианской силой) хромает из палаты играть с мячиком в офисе. WRONG! Жизнь это хаос! Жизнь это цепь химических реакций! Если вам удобнее верить, что вы всё ещё живы из-за того, что гигантский антропоморфный волшебник в халате на облаке решил, что в вашей жизни есть смысл, то пожалуйста! Но не отравляйте своим бредом мои фильмы. Хотя бы мои хорошие фильмы.

AAAAWWW HELL NO!

Через пару часов я может напишу свои мысли об этом. Сразу как только перестану биться головой об стенО ГОСПОДИ ЭТО ТРЕТИЙ ПЭЙН И ЕГО ДЕЛАЕТ РОКСТАР И У ПЭЙНА БОРОДА И УСЫ О ГОСПОДИ МАМА РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО! МАШИНУ ВРЕМЕНИ! ЗИМА 2009! НЕТ, ЗИМА 2008 МНЕ НУЖНО УБИТЬ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ ROCKSTAR РЖАВОЙ БРИТВОЙ!! АААА! РЖАВОЙ БРИТВОЙ!!! ААААА!

Знаете вот что меня сегодня ещё стукнуло? Я покупаю наш местный кетчуп «Янта» в пакетиках далеко не потому, что он вкуснее. Я чистой искренней душой своей обожаю «Балтимор», хотя и знаю, что от томатной пасты в нём едва ли больше, чем названия. Точно также с «Heinz». Но я ненавижу стеклянные бутылки с кетчупом, в которых они обычно поставляются. Ну зачем? Зачем?

Неужели все разработки человечества в области удобных упаковок для густых гомогенных смесей за последние 10 000 лет ничего не значат? И почему я должен продолжать пить свою любимую газированную химию из плебейского пластика, в то время как кетчуп почему-то должен быть в стекле? Да я готов платить по 10-20 рублей сверху каждой бутылкм, лишь бы они были в клёвых олдскульных рельефных стеклянных бутылках. Последнюю газводу в стекле я видел, кажется, только позапрошлым летом — это был какой-то безвкусный «Буратино» с рахитичным дендроморфом, слепленным за пять минут в кореле на упаковке. В не менее отвратной формы совковой стеклянной бутылке. Но это стекло, тёплое, плотное, за которое можно подержаться.

Сладкие-сладкие мечты…

Эй, смотрите! Я даже не вставил в этот пост цитату из вотчменов про американскую любовь и зелёные бутылки! Я выздоравливаю! Йэй!